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1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、朋友,刚才给你电话了,里面说;您好;您拨打的用户已喝醉,所以发短信问候您一下,朋友啊,您到底喝了多少酒呀,怎么连移动公司都知道了呢。
3、刚手术完醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了***,刚手术过。那我是在医院了?病人说。医生:准确的说是您的大部分在医院里。恭喜您:买股股价往下掉,不和牌还点大炮,手机溜进下水道,肚子疼又吃错药。
4、收到此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我,回信息你就是想嫁给我了,不回则答应嫁给我我,修改就是死了都是我的人,储存则下辈子都归我。
1、你可以回复:放个***也这么兴奋,对于我来说,我是天天放***,反而是放***回家了没人玩,太无聊了。
2、可以这样回复:真不错,我也快了,到时候带我飞,我一直都是个宅男(女)。
3、如果女生告诉你她放***了,你可以以下几种方式之一回复: 祝贺她:你可以祝贺她终于有了***期,可以好好休息,放松一下。
4、首先,你可以以一种轻松愉快的方式回复他,“哇,放***了!你有什么特别的***吗?”或者“恭喜你呀,这下可以好好放松一下了”。用一些积极的话语去鼓励他,让他感受到你对他的关心和支持。
5、幽默回复领导的***期方式为:好的,既然放***了,想回去看看,公司有事随时电话联系哦。太好了,自己盼星星盼月亮终于盼到放***了,哈哈。太开心了,等那么久就是等这个振奋精神得时刻,谢谢老板。
有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY! 从前,有一个靠海的村子,村民靠***为生。。
春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。
买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。
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